Volta o cão arrependido...

Ignorando completamente coisas conhecidas como "noção" e "senso do ridículo", resolvi postar de novo neste maravilhoso blog (rs)

Por que eu passei tanto tempo sem postar?

1 - falta de tempo:

não vou descrever minha agenda diária, pois não quero que os sequestradores de plantão fiquem sabendo em que lugares me encontrar, mas eu NÃO TENHO TEMPO PRA FICAR DE FRESCURINHA EM BLOGS!!!!

2 - falta de noção tecnológica:

Ao ver tantos blogs lindz e bonitz na internetz, cheio de gadgets legais e etc, e constatar que eu simplesmente NÃO SEI FAZER ESSAS COISAS e nem tenho muita paciência pra aprender, fiquei com nojinho do layout desse blog (perfeitamente justificável, vcs já viram essa bosta?) e nunca mais entrei.

3 - twitter:

Aí quando eu ficaaaava com vontade de escrever alguma besteira eu ia lá no twitter e BOOM! lá se vai em 140 caracteres algo que poderia ter sido um post.

4 - não, não tem 4 não... esses 3 são plenamente convicentes.

Maaaaaaas eu PRECISVA escrever besteira de novo! tava com saudade, gente!!!

por isso lá venho eu com mais um top 10 completamente aleatório!!!!

Top 10 de comidas de mentira do mercantil!

Nunca fale com caras vestidos de galinha na porta do mercantil

Você sabe do que eu estou falando, todas aquelas delícias que você sabe que são feitas de plástico, mas que adora comprar na loja do posto de conveniência do posto quando volta toda cagada da balada no mercantil! let's go!

10 - Nescau

Faz parte da história de todos nós. No formato caixinha é a cara da merendinha que a gente levava na lancheira dos cavaleiros do zodíaco, junto com um recheado richester de chocolate ou morango (por que só existiam esses na época e não se chamava "amori"). Isso, claro, vale pra vocês, por que eu só gosto de tomar nescau quente u.u. Na MINHA lancheirinha dos cavaleiros do zodíaco eu só levava suco natural de frutas, beijos.

9 - Alfajor da mônica

Claro que não chega nem aos pés de um alfajor de verdade (ai, sofri, quero um AGORA!), mas a textura de plástico de um alfajor da mônica é um negócio incomparável. Nunca ficou tão evidenciada a artificialidade em um alimento. Maaaaas whatever, está comprovado que nós gostamos mesmo é desse gostinho de petróleos das coisas xDDD

8 - maxi brigadeiro

Não, abestado, não é isso não!

Nunca entendi exatament por que essa delícia inicialmente foi feita com goiaba, que embora fosse bom, nem chegava aos pés do de chocolate. Depois, ainda inventaram o de brigadeiro, aí acabou cá minha vida. Quando lançaram aquele pacotezinho maior então? sofri. Eu adoro esse negócio, bom demais (meu bucho que o diga).

7 - Biscoito Krokitos

Apesar do design discutível da embalagem, esse biscoito (que é gostoso pra caralho, apesar de ser da richester) era mais caro que os outros nos nossos tempos de infância, eu me lembro que só elvava ele pra merendar no colégio uma vez por semana, e olhe lá. Mas levar Krokitos pra merendar no colégio era a cara do Luxo, eu me sentia a própria princesa Paola de Orleans e Bragança na propaganda das taças Caras Royal Collection.

6 - Miojão

Marca registrada de todos os marmanjões que moram sós e não sabem cozinhar nem um ovo, o miojão também é a base alimentar de muits crianças no brasil, que crescem com anemia e doenças afins. Mas quem liga, né!? Afinal de contas, o de galinha caipira da mônica é tããão bom! xD

5 - moça fiesta

O negócio é o seguinte. Você tem AQUELA DECEPÇÃO amorosa, está toda trabalhada na solidão e no desamparo. O que você faz? chocolate, claro. Vaí no mercantil, compra aquela latinha de moça fiesta, vai pra casa e devora TODINHA, ouvindo Dido ou assistindo filmes da Julia Roberts. Não tem como não melhorar de humor depois dessa. Foda é o peso na consciência de ter comido tanta besteira, mas whatever.

4 - Tortilhas/Mini tortas/ Tortinhas

Chame como quiser, esse tipo de biscoito é bom pra caralho. Aqueles de limão são tuuuudo na vida da pessoa! muito bom. Só não é melhor que...

3 - Passatempo

O melhor de todos na categoria biscoitos. É a cara da briga nos recreios do Brasil a fora, afinal de contas, uma pessoa não pode ser ingênua o suficiente para achar que pode abrir um pacote de passatempo em pleno pátio do colégio e achar que vai sair impune. Só o nome que não faz muito sentido, mas whatever, o biscoito é bom pra caralho. Unanimidade.

Notem que há uma TIGRESA DO FUNK na embalagem, estimulando as crianças a fazer o que não presta

2 - Cup Noodles

É um sonho, eu vou viver aqui, agora...

De longe a melhor coisa já inventada pela humanidade. Nennhum feito humano jamais vai se igualar a esse. Cup Noodles é a coisa mais gostosa que existe no mercantil. Primeiro por que é fácil de fazer, e como tem que ser feito, dá aquela satisfaçãozinha de ter preparado a comida. Segundo por que é LEGAL de fazer, tipo, é tão engraçado o fato de você jogar água lá dentro do copinho, e 3 minutos depois, já tem até vegetaizinhos (de plástico) lá dentro! xDDD O gosto, claro, indiscutível. poucas massas italianas são tão gostosas (putz). Adoro as carnezinhas extremamente fake que tem lá dentro.

Aviso: Essa porra ataca seu fígado com a mesma voracidade que a Asuka no The End of Evangelion (se você quer só entender a piada, pule para 3:35 min, mas veja tudo, pra morrer de rir da falta de sanidade da personagem e do dadaismo japonês. aliás, se você nunca assistiu the end of evangelion, não merece estar lendo meu blog u.u)

1 - Coisa misteriosa que a Beyoncê está comendo no clipe de Telephone

Desde o lançamento deste que é o MELHOR.CLIP.EVER, eu estou louco das pregas tentando descobrir que porra é essa que a Honey B tá comendo, por que parece, tipo, tãããão gostoso!!!!! *.* estou desejando feito um maluco comer isso, mas nunca descobri o que é ú.ù. Alguém me ajuda?

Bom, é isso aí, velhinho! até só deus sabe quando. me siga no twitter: @tallesfsr

se estiver morrendo de saudades das minhas besteiras

(o novo topo do blog? tava pronto faz é tempo e nunca usei, não sei por que)

E sim, eu deixei de fazer coisas importantes pra postar, por isso valorize meu trabalho e ACHE ESSA PORRA ENGRAÇADA, ORAS!!!!!!